>他第一次去中国的医院 ,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查 .那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美 .于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天 .
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:"外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查 ,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了. "他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。

>接着又去检查视力, 因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见 ,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.

医生指着向下的符号,他说"M" ,医生惊.医生指着向上的符号,他说" W",医生开始郁闷
医生又指着向右的符号 ,他说"E",医生开始头上冒汗 ,
最后医生指着向左的符号,他说 :"这个表做坏了，没有这样的字!"

医生当场崩溃道:"你是从哪来的 ???!!"

>唱卡拉OK

老公超级"爱国"，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是"哈中"一族。

一次在家，老公突然对我说"今天我学会了一首新歌。"
"什么歌？"我笑道。 "甜蜜蜜。"他得意地说。
"是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……"
"好。"于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来："甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜
~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………"感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！

>老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。

一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说："你个屁精！"
无奈放P乃人之本能,我也难免犯.这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道："你这个屁李！"

原来，他还以为我上次骂的是"屁金"那 ~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。

>结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。 　那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬："妈妈好！"（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。"
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬："叫阿姨啊，不要叫妈妈。"

因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个 120度鞠躬："阿姨好！"
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼："请进。"

老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬："谢谢阿姨！"
我妈再也受不了了,忙对我说:"叫他别再鞠躬拉,我这老腰快断了!!"
后来老公也跟我说,那天再鞠躬下去,就要180度了,他就得爬着进我家门了.

 

>老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道："这个东西味道真是太奇怪了。"
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

> 老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道："we met in那个university, she那个teach me那个chinese."听得我的同学面面相觑，不知所以。

>老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片(呵呵,不好意思,个人爱好).发现一个气质美女,于是叫老公看。老公说："不错，很漂亮，是四川人吧？"
我说："好象是韩国的。"他马上说："鼻子是假的。"

后来看到下面说明是个日本MM.老公又说:"把电脑扔掉吧."瀑布汗-_-;;;;

>有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他："这个最适合你。"他得意得说："没错，因为看到它我就想到了你。"
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。

>家家有本难念的经 ,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免 .
每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:"你脑细搭牢了吧 !!表以为窝是好欺负的女银……"他也气不打一处来,用釜山话说道:"$$^%$$#$#^^%$*^%&*……"
吵到最后,我们各骂各的,好象在唱戏一样,都忍不住笑起来,自动和解拉.
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会 伤心啊~~

 

>电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气："看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！"老公一脸委屈地说:"我每天都运动的啊?"我吃惊:"啊?什么运动啊??"他一本正经地说"呼吸运动。" 又是一阵暴打。

>韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道："这酒味道真不错，再给我来一杯吧？"

>有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。算是发泄一下。
后来没过多少时间,我们又和好了,我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说："我看到你的信了，为什么你想和我离婚？"

我吃惊，于是问："那封信我删除了啊，你怎么还会看到？"
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到"因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。"

>刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。于是就习惯性的问老公。"老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。"老公在看小说,头也不回地说"抛吧."结果抛后大涨,老公被我一顿拳大脚踢.
后来,"老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？"老公考虑了下说:那就放着吧。"结果，之后大跌又是一阵猛打。
再后来，"老公，今天买的这只股票……"
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去："别打我！"

>我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西 !
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
我就说:"哼!洋垃圾 !"老公问道"什么是洋垃圾. "
我说"就是从外国进来的没用的东西."
老公眨巴眨巴眼睛,说:"你是说我吗 ?"

后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目 .
他又问: "么是民工?"　 我说: "就是从其他城市到杭州来打工的人."
老公开心地说道: "那么我是洋民工!"
我笑着说 :"非常正确!"

>我的口头禅是:"不是一般地……"比如说，我下班回来，我会说："今天不是一般的累。"有时候表扬老公做的菜,我会说"不是一般的好吃。"
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说："最近又肥了很多。"我老公脱口而出："不是一般的肥。"
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气

 

>结婚登记后，老公去我家.去之前 ,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说 ,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道 :"岳母娘好!"
妈妈表情尴尬 ,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道 :"岳母公好!"
难怪我妈妈老说 ,这个孩子其他都好，就是傻了点.

>在韩国 ,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词 .
有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末,家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来,大家为他庆祝 .
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的 .我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了 ,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?
结果我老公大声地说:\"妈妈说你是多毛的小伙子,很帅 !\"
大家暴笑,我表弟从此多了一个外号 ,人称\"多毛小伙子\".

>老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气 .
有一个周末, 我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰, 屁颠屁颠地跑过来,说:"老婆, 送给你"
黄玫瑰代表着分手与绝交. 我当时哭笑不得,就问他,\"为什么不买红玫瑰, 玫瑰是代表分手的!\"
他睁大眼睛作惊讶状: \"真的吗?但是我是色盲啊!\"

>有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步, 又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说 :\"你等一下~\"然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,
我正奇怪呢 ,只听他说:\"你找给我五毛钱吧~~\" 狂晕!!

>公公去世早,婆婆一人带大三个孩子 ,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房 ,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我 .所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说,"这个味道还真不错啊, 比我做的都要好.\"
老公有些得意忘形了，居然说 ,\"那当然了，价格也高啊!\"
我使劲朝他使眼色 ,他才反映过来,此地无银三百两地说道:\"这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格 !\"
婆婆走后, 老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福 。

>老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.大家知道 ,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.
果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步 ,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉~~~~
哎哟,**死了拉~~~(比如, 哎哟,吵死了拉~~)
写到这儿,我自己寒一个,一个1米78 的大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事, 老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.

 

>有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭 .就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份 .
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现 ,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们 ,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

于是我问老公,\"难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋 !\"
老公红着脸说道:\"我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊 !\"

>有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。后来,我实在忍无可忍了,就让老公报警.他也受不了了,就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下 .
然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题 ,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪 .
这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察 .警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察 ,是很危险的行为.
我们狂晕 ,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!

>韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久,就发现我老公在那发愁了,我就问他,怎么了,不好吃吗?结果他说：\"吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。\

>有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
当时有2 种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。这时,只听见他生怕我听不到,大声喊道:"买很黄的那本!买很黄的那本!"
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！

 

>老公刚学过\"一打\"这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
于是买苹果,他说\"给我一打苹果."卖苹果的没办法,只好拿12 个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：\"你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！\"
他嘿嘿笑着说：\"马上好，再放两个就是一打！\"
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

>  女人每个月总有那么几天心情不好 ,我也不例外.
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气 ,后来就大声说:\"你滚!你给我滚 !\"大哭呵呵，这个毛病不太好,女同胞们别学我)
骂了几句以后，老公突然大声说:\"好!我滚 !\"
我以为他要甩门而去,谁知道他\"砰\"一下躺地上了,然后蜷成球状,慢慢地向我\"滚\"来,我顿时破涕而笑.

>还记得我们结婚登记100天, 互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:\"请不要使用家庭暴力\"大哭也不知道他从哪看来的 ).
这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆 .

>有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：\"你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。\"
老公急了，忙解释说：\"不是，那个是老的。\"（其实他想说就是以前那个old one）医生听了，哈哈大笑说，\"看得出来，这次的比较年轻啊。\"（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）

 

>老公这个人老是傻傻的,有时候跟他的傻劲犯急,有时候又觉得挺可爱的.有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送我给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
我想都没想就说：\"是条项链，银的，188块。\"
他在那里狂惊讶，大叫说：\"天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！\"
我气地咬牙切齿地对他说：\"神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！/”

>老公皮肤很白,而且是O型血,所以每到夏天,就成了蚊子攻击的目标。所以我老说,夏天谁要是睡在他旁边,那就绝对不会受到蚊子困扰.
不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了\"蚕宝宝\"，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
我顿时就大笑起来，说：\"你发傻了你，是不是梦游了！\"
老公在他的\"蛹\"里,睁开惺忪睡眼,说:\"昨天看你睡得这么香,不想挂蚊帐吵醒你,这样也不错啊.\"
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。

>韩国人普遍单眼皮,小眼睛 .我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个, 再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍 .
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天, 我们就去滑雪.
说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已. 我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了 (专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说 :\"2位是从中国来的客人吗?\"然后我们一个朋友就指着我 (当时我和老公站在一块儿),说:\"这位是中国人 .\"
这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:\"你好! 欢迎你!\"朋友们大笑.